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Perder a un hijo: cuando el duelo se convierte en un problema de salud



Nadie está preparado para perder un hijo. Esta es una frase que Úrsula Barboza conoce bien. Cuando su hijo de 4 años murió, su dolor se transformó en apoyo a otras personas que han vivido la misma situación. Hace 6 años, ella fundó Thaniyay (“sanarse”, en quechua), un grupo de apoyo a padres que han perdido a sus hijos.

“Yo quería compañeros en este camino, quería estar con otras personas que me digan que sí iba a volver a ser feliz, que sí iba a poder seguir viviendo. Cuando estás con otras personas que han pasado por lo mismo que tú, sientes que hablas el mismo idioma”, comenta.

El caso de Úrsula nos lleva a reflexionar sobre lo difícil que es vivir un proceso de duelo, más cuando de perder a un hijo se trata.

En los últimos días, el asesinato de la menor de 11 años de iniciales M.G.V.R. ha llevado a cuestionar qué tan difícil es recuperarse después de una pérdida. La psicóloga Liliana Tuñoque comenta la asesoría de especialistas puede ayudar a tener un proceso de duelo saludable.

“Va a depender mucho del contexto familiar y la manera en cómo se ha dado la pérdida de este ser querido”, comenta.

Sigmund Freud explicaba que la pérdida de un hijo resulta un concepto inconcebible porque “es una ruptura abrupta del yo y de nuestra continuidad generacional”. Aquí toma sentido la sabiduría popular que comenta que los hijos deben ser quienes entierren a sus padres y no viceversa.

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El duelo es un proceso emocional, el luto es más una construcción social
Nadie está preparado para perder un hijo. Esta es una frase que Úrsula Barboza conoce bien. Cuando su hijo de 4 años murió, su dolor se transformó en apoyo a otras personas que han vivido la misma situación. Hace 6 años, ella fundó Thaniyay (“sanarse”, en quechua), un grupo de apoyo a padres que han perdido a sus hijos.

“Yo quería compañeros en este camino, quería estar con otras personas que me digan que sí iba a volver a ser feliz, que sí iba a poder seguir viviendo. Cuando estás con otras personas que han pasado por lo mismo que tú, sientes que hablas el mismo idioma”, comenta.

El caso de Úrsula nos lleva a reflexionar sobre lo difícil que es vivir un proceso de duelo, más cuando de perder a un hijo se trata.

En los últimos días, el asesinato de la menor de 11 años de iniciales M.G.V.R. ha llevado a cuestionar qué tan difícil es recuperarse después de una pérdida. La psicóloga Liliana Tuñoque comenta la asesoría de especialistas puede ayudar a tener un proceso de duelo saludable.

“Va a depender mucho del contexto familiar y la manera en cómo se ha dado la pérdida de este ser querido”, comenta.

Para la psicóloga clínica Maribel Briceño, la pérdida es difícil de superar y casi imposible de olvidar por completo.
Para la psicóloga clínica Maribel Briceño, la pérdida es difícil de superar y casi imposible de olvidar por completo. | Fuente: RPP Noticias | Fotógrafo: Getty Images
Para la psicóloga clínica Maribel Briceño, la pérdida es difícil de superar y casi imposible de olvidar por completo.

“Creo yo que queda siempre como un proceso tras la muerte de un hijo, uno se resigna quizás, uno aprende a vivir con ello, pero no podría decir que se supera totalmente”, explica.

Sigmund Freud explicaba que la pérdida de un hijo resulta un concepto inconcebible porque “es una ruptura abrupta del yo y de nuestra continuidad generacional”. Aquí toma sentido la sabiduría popular que comenta que los hijos deben ser quienes entierren a sus padres y no viceversa.

Briceño comenta que el sentimiento de angustia y su posterior camino hacia cuadros severos de depresión están relacionados a un futuro trunco.

El psiquiatra Humberto Castillo explica que vivir el duelo resulta positivo para la recuperación, a largo plazo, de los deudos. Sin embargo, no es así cuando se manifiestan signos depresivos y de tristeza profunda. “Cada día, cada semana, este sentimiento de culpa, este dolor, cada vez va disminuyendo poco a poco y va apareciendo la resignación. Cuando el proceso se trunca en algún momento, ya estamos en un duelo patológico”, afirma.

El psicoterapeuta José Baldeón sugiere algunos rituales terapéuticos de despedida: “Una carta, otra ceremonia, el reunir las cosas del fallecido, es un despido más racional, porque el primer despido fue muy emocional”

"Cuando uno toma consciencia de que lo que perdió es una persona, por más que haya sido muy importante; va a haber una reparación que puede ser más rápida o a veces más lenta, dependiendo de la personalidad”.
El profesional agregó que la depresión sí se puede tratar con psicoterapias y psicofármacos; pero también es necesario que se elabore correctamente el proceso de duelo para luego reacomodarse a la nueva vida.

Ya dice la frase: Abrazar el dolor, es decir, no reprimirlo ni negarlo, es avanzar en el difícil camino del duelo.

Enlace: https://goo.gl/Vt5HqB

EL LUTO EN LOS NIÑOS


Explicarle a un niño qué es la muerte y velar por que supere la pérdida es dura tareas para los padres. Liliana Tuñoque, psicoterapeuta de la Clínica Internacional, aconseja abordar el tema con la verdad, sin fantasías y observando la conducta del niño para ver cómo asume la ausencia.
TRANSPARENCIA TOTALLo mejor es no evadir el tema. Es aconsejable hablar de la muerte con un lenguaje muy concreto, explicándoles que el cuerpo no funcionaba bien y que los médicos no pudieron arreglarlo. No se debe ahondar en detalles, salvo que el pequeño haga preguntas.
LA MENTIRA CONFUNDENo niegues la muerte de un familiar, de un amigo cercano o de una. Tampoco uses frases como “está durmiendo”, “se va a poner mejor y se despertará” o “se ha ido de viaje y va a volver”. Hay que decir la verdad de una manera asertiva.
Un niño no debe ser forzado a despedirse. Según la psicoterapeuta, “los niños pueden despedirse escribiendo una carta, haciendo un dibujo, rezándole o visitándolo en el cementerio”.
CAMBIOS DE COMPORTAMIENTORabia, cólera, agresividad, impulsividad y violencia a través de dibujos, juegos o aislamiento social, además de bajas calificaciones y un comportamiento regresivo —empiezan a hablar como bebés, se orinan en la cama o se chupan el dedo—, son algunas de las reacciones. Los adolescentes pueden experimentar sentimientos de culpa, aislándose, escapando de la realidad, con el peligro de caer en adicciones. La psicoterapia de apoyo puede ser de gran ayuda en estos momentos.
Los niños deben retomar sus actividades normales. “Las rutinas generan estabilidad”, comenta Liliana Tuñoque.

5 TIPS BÁSICOS
1. RESPETAR SU DECISIÓNHay que dejarle la libertad de decidir si quiere participar en el velorio, cortejo fúnebre o sepelio. Si no lo desea, no lo puedes obligar. Si opta por asistir, es recomendable que un adulto le explique lo que está pasando y resuelva sus dudas.
2. UNA PENA ENTRE DOSLos adultos no deben ocultar la tristeza que los embarga. En estas situaciones deben buscar, aunque de manera controlada, que el niño o adolescente sea su punto de apoyo, darle un abrazo o cogerle la mano. Esto le hará sentir que está ayudando.
3. PREVENIRSi se conoce con antelación que un familiar fallecerá, es mejor comunicarlo a los niños y prepararlos.
4. RESPONDERHay que estar abierto a despejar las dudas que tenga el niño o un adolescente. Si no las hace hay que sugerirle, de manera cuidadosa, que las puede realizar en el momento que crea oportuno.
5. PELÍCULASProcura encontrar espacios de diálogo sobre la pérdida de un ser querido. Por ejemplo, viendo una película en la que se aborde el tema, pero sin fantasías de por medio.
Consúltanos.
Nuestros horarios son de lunes a sábado de 9:00 a 20:00 hs, siempre en función de la disponibilidad de nuestra terapeuta. Las consultas son siempre previa petición de cita. Escríbenos a lilitunoque@yahoo.com

Vídeo
La videoconferencia es una alternativa de terapia muy útil especialmente cuando no se puede acceder con facilidad al profesional que se desea. La distancia geográfica y los horarios incompatibles son algunas de las dificultades que se resuelven por este método. Usamos Skype, FaceTime, Whatsapp… Si deseas saber más sobre tratamiento online, envíanos un correo y te orientaremos


Dra. Liliana Tuñoque
Av. Brasil 935 - B. Jesús María
Av. Nazarenas 695. Of. 202
Teléfono: 999 166 798
Puntos de referencia: 
  • Frente a Grupo Global Televisión
  • Costado de la RENIEC (esquina de Av. Brasil con Jr. Talara)
Sitio Principal: www.psicoterapiaperuana.com
Correo: lilitunoque@yahoo.com


¿Está bien etiquetar juguetes como 'solo para niñas' o niños?

Los niños juegan con carritos y las niñas con muñecas. ¿Cuántas veces hemos escuchado cosas como esta? Y sí, los tiempos han cambiado, pero estereotipos como ese siguen vigentes en nuestra sociedad.
Pero, ¿qué tan bueno puede ser etiquetar los juguetes de acuerdo al género? ¿Puede tener efectos negativos en los niños? Para la psicóloga Liliana Tuñoque de la Clínica Internacional, para empezar, deben ser los mismos niños quienes decidan con qué jugar.
“Los niños se expresan mediante el juego, al mismo tiempo que este desarrolla su intelecto. El prohibirles jugar con algún juguete les corta completamente la creatividad”, señala Tuñoque. Es más, el limitarlos podría tener efectos negativos en ellos en el futuro. “Pueden volverse adultos rígidos, muy serios y con falta de creatividad, ya que han sido reprimidos”, agrega la especialista.
La psicóloga también indicó que esta situación también puede generar una personalidad o comportamiento machista en los niños, ya que “se cultivan estas ideas en sus cabezas, fomentando inconscientemente el machismo, con tendencia a ser adultos que repitan esto en sus familias”
Para finalizar recomienda a los padres que no se alarmen y que se informen bien, “estos pensamientos no tienen ningún fundamento, los niños deben expresarse libremente, y no se les debe llenar de prejuicios que ellos no entienden.” 

CONSULTAS EN SURCO Y JESUS MARIA: Cel: 989 662 887

Referencia: 

No críes un hijo machista...!

Cuántas veces le has dicho a tu hijo ‘los hombres no lloran’ o ‘los machos no juegan a la cocinita’. Estas son frases que parecen inofensivas, pero en realidad fomentan el machismo en los ni- ños, pues interiorizan la idea de que los varones tienen poder y las mujeres son inferiores

La psicoterapeuta Liliana Tuñoque asegura que los padres deben fomentar la equidad y no exonerar al varoncito de las tareas del hogar por su género. Todos deben compartir las obligaciones y el padre debe dar el ejemplo. “Si no ayuda en casa, grita a su pareja y siempre está con poses de ‘macho alfa’, hay muchas probabilidades de que el hijo sea igual a él”, dice la especialista. Por eso, es esencial que el papá se muestre colaborador con la esposa, sea tolerante y cariñoso con su familia para que el menor sepa que dar amor no es señal de debilidad.

VIOLENTO
Dile a tu engreído que decirle a su hermana ‘que debe atenderlo porque él es hombre y ella, mujer’, es una forma de ejercer violencia hacia ella porque le está atribuyendo un rol de servicio solo por ser mujer. Dile que él también puede servirle a su hermana y que es una muestra de igualdad y amor. Si ves que juega muy tosco con sus amigos, habla con él y explícale que con ese estilo lastima a los demás. No pienses que ‘son juegos de niños’ porque de ti depende que tu hijo se convierta en un adulto empático (que entiende los sentimientos y necesidades de los demás) o sea egoísta y agresivo.

5 consejos para evitar desatar tu ira...!

Qué hacer si nos avergüenzan en público, si nos provocan con violencia. Es decir, qué hacer si tenemos que enfrentarnos a una situación impensada que nos pone al límite. ¿Lloramos? ¿Ponemos la otra mejilla? ¿Respondemos del mismo modo? ¿Corremos despavoridas? No, querida amiga, aunque no lo creas siempre hay una salida. O en este caso, una buena respuesta. 


1. Se oye fácil, sí, pero siempre lo mejor será reaccionar con tranquilidad. Si actuamos de forma drástica –llevadas por la rabia, la frustración o la molestia-, lo más seguro es que tomemos una decisión equivocada. 
2. Si reaccionas mal (por ejemplo con violencia),  es muy posible que luego llegue el arrepentimiento, la culpa, la vergüenza. Pero para entonces será demasiado tarde, pues el daño (herir a los demás o perjudicarte tú misma) ya estará hecho. Piensa siempre en las consecuencias.
3. Si crees que no puedes contenerte por más que lo intentes, respira profundo, ve a buscar un vaso con agua, retírate un momento del lugar y regresa más calmada. El tiempo ayuda a calmar cualquier arranque de nervios o de cólera.
4. Es cierto que hay personalidades más explosivas, otras más calmadas. En cualquier caso, el deporte es un buen canalizador de la energía contenida, que luego se puede manifestar en alguna reacción desproporcionada. Ejercita tu cuerpo y calmarás tu mente. 
5. Si tienes niños, enséñales desde pequeños a ser asertivos y tolerantes, pues una vez de adolescentes o de adultos nos resulta más difícil corregir ciertas conductas intransigentes. Por ejemplo, un buen momento para compartir opiniones diferentes es en la mesa.
Fuente: Liliana Tuñoque
http://elcomercio.pe/viu/estar-bien/cinco-consejos-afrontar-situaciones-que-desaten-tu-ira-noticia-1867788

Mi hijo tiene un amigo imaginario


Muchos padres se preocupan cuando ven y oyen a sus hijos hablar con muñecos, osos de peluche, cosas o ‘seres’ invisibles. Piensan que tienen algún problema, pero eso no es así. Tranquila. La figura que los acompaña es el ‘amigo imaginario’ y es normal que lo tengan hasta los 3 años.
En esta etapa, sostiene Liliana Tuñoque, psicoterapeuta de Urología Peruana, el menor empieza a desarrollar un mundo de fantasía paralelo a la realidad en la que vive. Y no hay por qué asustarse ni angustiarse, es parte de su crecimiento. La labor de los padres es conversar con su niño y ayudarlo a diferenciar la fantasía de la realidad. Explícale que está bien que tenga un amiguito imaginario, pero eso no debe provocar que se aísle. Dile: “Este es tu muñeco, tu amigo de muchos juegos pero mira, aquí está tu primito que también quiere compartir momentos divertidos contigo”. 

BENEFICIOS 

  • Refuerza su imaginación y creatividad.
  • De cierta forma, le da más seguridad porque sentirá que no está solo. 
  • Entenderá mejor el punto de vista de los demás, ya que al crear un diálogo con su amigo imaginario sabrá lo que al otro no le gusta. 


CONSEJO 
Interésate por este amigo imaginario. Muchas veces los niños, a través de sus juegos, expresan sus vivencias y temores. Es la oportunidad perfecta para acercarte más a su lado emocional y reforzar el vínculo padre-hijo. 
 

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